viernes, 15 de agosto de 2014

Planes de verano: El manual efectivo de técnicas de estudio.


Hoy es mi primer día de vacaciones. Lejos de lo que pueda parecer, es un día temido, porque hoy es el...

Magnífico-día-en-que-empieza-el-plan-de-salvar-mi-culo-con-urgencia-alarmante.

Tengo que presentarme a siete exámenes en septiembre. Tengo que aprobarlos todos con una determinada nota. 

¿qué he hecho este verano para solventar mi situación?

1. - Automatrícula
- Hola, mira es que estoy haciendo mi matrícula y me sale en la página dos un cuadrado en rojo, ¿por qué es rojo?
- Porque es rojo.
- Vale, gracias.

(Festival del humor)

2. Descubrir nuevos alimentos a ingerir, tal vez en dudoso estado de conservación (de esto me he dado cuenta post ingesta, lo cual ha sido muy gratificante para mi Crohn)

ej. Galletas Leibniz. Leche de avena. Tomate olvidado en la nevera. Pizza. Brazo de M.

Demasiado sublime que Leibniz de nombre a unas galletas.


3. Trazar un plan de invadir Suiza empezando por a) mandar a Marta a por una cantimplora de a Ginebra y b) conocer al Gitano Definitivo. (o Gitano 2.0)

4. Montar una red de falsificación a pequeña escala y acabar coloreando Pocoyós con el Gitano Definitivo.

Nota mental 1: contratar vietnamitas. 
Nota mental 2: Escribir el libro "De la falsificación a colorear Pocoyós en diez sencillos pasos." 

5. Coger el lac (sin picar el viaje), con el consecuente pavor constante durante el trayecto.

6. Analizar letras de personas no perturbadas. 

7. Jugar al psicólogo, a deducir muertes, a desarrollar psicopatías. Intento fallido de jugar al Pictionary por deficiencia extrema.

8. Hacer versiones de Mendoza (oza, oza) con el Gitano Definitivo, la Espartana, Marta y Anabel.



9. Vivir intensamente bollodramas varios de dudosa necesidad.

10. Explorar cual National Geographic el mundo hetero: ese gran desconocido.

ej. El apabullante caso de "me he comprado seis bikinis pero no tengo planes de mojarme. Pero es que había 2x1."
     - La idiosincrasia de esconder prendas en el Hipercor para comprarlas después.
     - La dificultad de clasificación de la relación heterosexual: Es mi medio-novio, medio-amigo, amiguillo, amigo especial, follamigo.
     - El dulzor y el solapamiento clásico en la pareja hetero: spam constante en el léxico usado en las redes sociales.  (con especial atención al terrorífico caso de "Quiero que me pique tu abejita".)

11. Leer a Houellebecq y llorar en consecuencia. Llenar de mocos a M.

12. Comer, cenar, desayunar pizza. (ver punto 2)

13. Vivir en el Caracol (nuevo descubrimiento de bar de tapas sublime sin interrupción)

14. Regar mis cactus. (que están mutando y cada vez se parecen más a Carmen de Mairena)

15. Planear fervientemente ir a la paellada de la feria con M.

16. Follar.  (mamá, aquí pone "rezar")

17. Lamentar la ausencia de Jacek. (esto no es vinculante con el punto anterior)

18. Obviar la muerte de Robin Williams. (esto tampoco)

19. Desplegar hojas de apuntes por toda mi casa para que me tenga que topar con ellos sí o sí y que me de cosica. Mirarlos, saltar de unos a otros, desordenarlos. Sentir presión en el pecho, hacer bolitas de papel con ellos y fingir normalidad. Fumar como si no hubiera un mañana esperando el momento Matrix en el que me aprendo las cosas por ciencia infusa.

20. Mantener soliloquios en tono elevado y gesto adusto y afectado. (sola)

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Bien, después de mi dudosa efectividad para enfrentarme a la situación, empieza mi:

Maravilloso-a-la-par-que-super-efectivo-plan b
que transmito aquí para ayudar a personas con una situación crítica similar.

1. He puesto un marcador de cuenta atrás hacia la fecha del primer examen en plan la bomba va a estallar.

2. Me he comprado unas pastillas para mejorar la memoria de dudosa efectividad y más dudoso aún estado, que me pueden comprometer de nuevo con el punto 2 de la lista anterior.

3. Hace tres horas que estoy delante de la hoja 1 de la asignatura 1, cantándole al primer párrafo "tengo planes de verano, pero no son a tu lado".

Eso hago, mientras el tiempo corre, en mi contra, as usual.

Pero todo va bien, tengo la situación bajo control.

Voy a morir. Socorro.