martes, 6 de octubre de 2015

¡hostias, joder!

- Venga ya, hostias. Joder. 
- Y una mierda.

Me encanta. Me encanta decir tacos.

Cuando llegué allí, decir tacos era una cuestión de supervivencia. Y yo era muy polite. Entonces, sólo tenía dos opciones, o adaptarme al medio o que me corrieran a hostias.

- Bueno, entonces qué coño.
- Qué pasa, hostias.
-Déjame que acabo de tomarme la segunda dosis del día, ¿eh?
- Bua chaval, a ver quién pollas te aguanta. 

Mis tacos siempre quedaban como muy impostados, muy artificiales y teatralizados, pero no me importaba. Era eso o las hostias.

- Tio ¿me estás diciendo que no has recogido al negrata?

- A mí no me vacila ni dios.
- Me parece de puta madre.

Que yo llegué un día allí, pasó, pero es como un sueño. Cuando lo pienso es como...¿en serio eso pasó? Pero quedan resquicios, sobre todo lingüísticos, especialmente en los tacos. Cuando me paso muchos días sin hablar con nadie, aparece el acentazo, pero mientras sólo está en los tacos y quizá en los momentos más vitalistas de mi vida. Porque allí todo era vida. 

Hasta que él murió. 

- He dicho más o menos ¿sabes?
- Ya me sé tus más o menos. Blanco/negro todo/nada siempre/nunca rumba/bachata.

Ahora, me encanta decirlos, en los contextos menos apropiados. Me encanta hablar así y que me miren mal, especialmente delante de XXXXXXX y en la XXXXXXXX.

La verdad es que las cosas escritas en cursiva no son de "cuando-llegué-allí", sino de hoy. Nos encanta decir tacos, eso nos convierte en imbéciles y un poco gilipollas. Como Arturo Pérez Reverte. Ella es una puta pringada. Nos hablamos generalmente con mucho sentimiento e intensidad. Oh, dios mío, el mundo, qué cosa. Pero a veces ella está tarada, o yo estoy tarada o ambas estamos más taradas de la cuenta, y todo es, como dije días atrás*** absurdo. Y entonces empezamos a hablar como si fuésemos, yo que sé, Arturo Pérez Reverte escribiendo un artículo imbuido por el espíritu de Ylenia. 

Tiki tiki.

Estos días son duros, las personas entran y salen de mi vida como si fuese un Corte Inglés. Hay dramas, lágrimas, luchas, despedidas, finales. 

Camina o revienta.

Siento que voy a estallar. Entonces aparece ella y joder, dice todos esos tacos y ambas sabemos qué es lo que pasa, qué es lo que hay. Y yo vuelvo a ser una niñata rebelde que siente que puede con todo. Y ella, pues también. He ahí una amistad curtida a base de palos, a base de gilipollas. He ahí la fuerza. He ahí volverse a levantar cada día sabiendo que es para volver a caer y aún así, mirar al mundo de tú a tú y decir: 

- Bueno, entonces qué coño.
- Qué pasa, hostias.

y seguir adelante.



***Lo que dije fue: "Sois la fuerza cuando todo lo demás es absurdo, o sois lo absurdo cuando todo lo demás es más absurdo aún".

#BASTAHOSTIAS

domingo, 4 de octubre de 2015

La mirada de la gente que conspira (II) + Canciones de amor a quemarropa.

"A mis hijos siempre les digo: cuando os pillen diciendo una mentira o cuando hagáis algo malo, parad. No inventéis excusas. No sigáis hablando. No tratéis de justificaros. Reconoced vuestro error. Cuando reconoces tu error, las cosas siempre te salen mejor, por fuerza. Te sientes mejor, hasta te ves mejor y todo. Y lo más probable es que cojas al otro desprevenido."

BUTLER, N. (2014), Canciones de amor a quemarropa. Trad. Marta Alcaraz. Barcelona, Libros del Asteroide.

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Pensamiento/Premisa 1_Mantener hasta el infinito algo que no es cierto, convencerse de que lo es, convencer al resto, es una práctica común sobrevalorada.

Aunque sólo sea por el desgaste estúpido que supone, porque en realidad si os paráis a pensar caeréis en la cuenta de que os perjudica, queridos miembros del club del De Aquí No Me Bajo:

#PARAD.

lunes, 10 de agosto de 2015

La mirada de la gente que conspira.


video
La mirada de la gente que conspira. (vídeo)


Veo partes de mi vida como piezas de un gran Tetris que nunca encajan muy bien y sólo se entiende al revés.

La anestesia fue bien. Gracias.










sábado, 7 de marzo de 2015

(metida en mi) Burbuja.



¿a quién pueden interesarle, en estos tiempos, las confidencias?

viernes, 6 de marzo de 2015

La vi correr.

La chica de ayer no recuerda nada desde ayer.
La vi correr.
Y desde ese momento, nunca pude dejar de verla como una atleta del Berlín de los años 20.


Donde quiera que vayas, estaré.






*P.D. Manu, no dirás que no te hago publi, jajaja.

jueves, 5 de marzo de 2015

Kindertotenlieder

Todo lo que empieza, acaba.


eliminar de mi disco duro cada instante que hemos compartido
(porque la memoria está ya en un disco duro y los recuerdos en una pantalla)
los problemas pasan por la configuración de privacidad
(y la vida por el Candy Crash)
cuando para cortar con alguien, lo bloqueas
(yo me bloqueo y fumo más)



Esta parte de la tragedia es peligrosa, no sirve llorar.
La cabeza te da vueltas, pero sabías lo que iba a pasar.

Lo peor que puede pasarte es darte cuenta de que no eres la persona que creías ser.
O tal vez es lo mejor.
Chi lo sa.
¿qué hubiese sido de nosotros sin/con?
Tercera condicional.

miércoles, 4 de marzo de 2015

Esta vez.

Esta
vez
persona
situación
cena
decepción
ex
amante
novia
amiga
familia
beca
cosa
despedida 
fiesta 
asignatura 
verbena 
recaída 
lágrima 
excursión
guarrada
amenaza
paliza
broma
parodia
berenjena
ciudad
edición
serie
entrada
hamburguesa
conversación
cita
chaqueta
manifestación
consulta
médica
película
operación
palabra
gracia
sátira menipea
vuelta de tuerca



no será como las demás

martes, 3 de marzo de 2015

Hombres sin mujeres. #Murakami.


Siento que ése fue mi primer encuentro con M. En realidad no fue así, pero si lo pienso de esa manera, todo cobra sentido. Yo tenía catorce años y ella también. Para nosotros fue la edad del encuentro perfecto. Así fue como de verdad debimos conocernos.

Pero luego M desaparece de pronto. ¿Adónde habrá ido? La pierdo de vista. Algo ocurre y, en el preciso instante en que miro hacia otro lado, ella se va sin más ni más. Cuando me percato, ya no está, aunque un rato antes se encontraba ahí. Quizá algún astuto marino la haya engatusado y se la haya llevado a Marsella o a Costa de Marfil. Mi desesperación es más profunda que cualquier océano que hayan podido surcar. Más profunda que cualquier mar, guarida de calamares gigantes y dragones marinos. Me aborrezco.

Ya no creo en nada. ¡Cómo es posible! ¡Con lo que me gustaba M! ¡Con el cariño que le tenía! ¡Con lo que la necesitaba! ¿Por qué tuve que mirar hacia otro lado? 

Pero, por el contrario, desde entonces M está en todas partes. Puedo verla en cualquier sitio. Sigue ahí, y la veo en distintos lugares, en distintos momentos, en distintas personas. Me doy cuenta. Yo metí la mitad de la goma de borrar en una bolsa de plástico y la llevé siempre conmigo. Como una especie de talismán. Como una brújula que marca el rumbo. Si la llevaba en el bolsillo, algún día encontraría a M en un rincón del planeta. Estaba convencido. Lo único que ocurría era que se había dejado engañar por las sofisticadas lisonjas de un marinero que la embarcó en un gran buque y se la llevó a tierras remotas. Porque ella era una chica que siempre procuraba creer en algo. Una persona que no titubeaba a la hora de partir una goma en dos y ofrecerte la mitad.

Intento obtener siquiera algún retazo de ella en distintos lugares, a través de distintas personas. Pero, por supuesto, no son más que fragmentos. Un fragmento es un fragmento, por muchos que se reúnan. El núcleo de M siempre me rehúye, como un espejismo. Y el horizonte es infinito. Tanto en la tierra como en el mar. Yo sigo desplazándome incansablemente tras ella. (...) Pero cuando llego, ella ya se ha esfumado.

En la cama deshecha permanece todavía el tenue calor de su cuerpo. (...) Pero ella ya no está. Los pesados de los marineros del mundo intuyen mi presencia y se la llevan a toda prisa a otro lugar, la esconden. Yo, claro, ya no tengo catorce años. Estoy más moreno y más curtido. Llevo barba y he aprendido la diferencia entre un símil y una metáfora. Pero cierta parte de mí todavía tiene aquella edad. Y esa parte eterna de mí que es mi yo de catorce años espera con paciencia a que un suave viento de poniente acaricie mi sexo virgen. Allí donde sople ese viento, allí estará M.

Ésa es M para mí.

(...)

Ni siquiera yo sé qué pretendo al contar todo esto. Supongo que intento escribir sobre la esencia de algo irreal.

Pero escribir sobre la esencia de algo irreal se asemeja a quedar con alguien en la cara oculta de la Luna. Está oscuro y no hay señales. Encima, es vastísima. Lo que quiero decir es que M era la chica de quien debí enamorarme cuando tenía catorce años. Pero en realidad fue mucho más tarde cuando me enamoré de ella y, para entonces, ella (por desgracia) ya no tenía catorce años. Nos equivocamos en el momento de conocernos. Como quien confunde el día de una cita. La hora y el lugar eran correctos. Pero no la fecha.

En M, sin embargo, todavía vivía aquella niña de catorce años. Yacía dentro de ella en su totalidad —no de manera parcial—. Si yo aguzaba bien la vista, podía vislumbrar su figura, que iba y venía dentro de M. Cuando hacíamos el amor, a veces envejecía espantosamente entre mis brazos y otras se transformaba en niña. Siempre transitaba de ese modo por su propio tiempo personal. Me gustaba esa faceta suya. En esos momentos yo la abrazaba con todas mis fuerzas, hasta hacerle daño. Quizá hiciese demasiada fuerza. Pero no podía evitarlo, porque no quería entregársela a nadie.

No obstante, llegó de nuevo el día en que volví a perderla.
Y es que todos los marineros del mundo van tras ella.
Solo, soy incapaz de protegerla. Cualquiera tiene un despiste en algún momento. Necesito dormir, ir al baño. Incluso limpiar la bañera. Picar cebollas y quitar las hebras a las judías.

Necesito revisar la presión de los neumáticos del coche.

Así fue como nos alejamos. Es decir, ella se fue distanciando de mí. Detrás, claro, se hallaba la sombra infalible de los marineros. Una densa sombra que trepaba sin ayuda de nadie por los muros de los edificios. La bañera, las cebollas y la presión del aire no eran más que fragmentos de una
metáfora que esa sombra se dedicaba a esparcir como quien esparce chinchetas por el suelo. 

Seguro que nadie imagina cuánto sufrí, lo hondo que caí cuando ella se marchó. No, es imposible que alguien se haga una idea. Porque ni siquiera yo logro recordarlo. ¿Cuánto habré sufrido? ¿Cuánto me dolió el alma? Ojalá existiera en el mundo una máquina que midiese fácilmente y con precisión la tristeza. Así podría expresarlo en cifras.

Una máquina semejante jamás cabría en la palma de la mano. Eso pienso cada vez que mido la presión de los neumáticos. 

Entre la segunda y la primera soledad discurre un hondo abismo. Quizá. No es que solamente sea hondo, sino que además tiene una anchura espantosa. Tanto que desde el fondo se eleva una alta montaña formada por los restos de los pájaros muertos que, incapaces de franquearlo de extremo a extremo, cayeron extenuados en pleno vuelo. 

Un buen día, de repente, te conviertes en un hombre sin mujer. Ese día sobreviene de repente, sin mediar el menor indicio o aviso, sin corazonadas ni presentimientos, sin llamar a la puerta y sin carraspeos. Al doblar la esquina, te das cuenta de que ya estás allí. Y no puedes dar marcha atrás.
Una vez que doblas la esquina, se convierte en tu único mundo. En ese mundo pasan a decir que eres uno de esos «hombres sin mujeres». En un plural gélido.

Sólo los hombres sin mujeres saben cuán doloroso es, cuánto se sufre por ser un hombre sin mujer.






A partir de hoy a la venta.

Maldita sea, casi no sobrevivo a la espera de poder oler sus páginas.

¡Calla puta loca y deja atrás tus parafilias!

lunes, 2 de marzo de 2015

Corazón roto en mil pedazos. #LosCaramelos






Siempre que se fue pasó la noche muy lejos de casa y volvió sangrando.
¿de qué sirve todo eso?

"Estoy varada en esta reputa ciudad donde no hay más que ladrones y olor a mierda."

domingo, 1 de marzo de 2015

Adiós, Febrero.



Adiós, mundo cruel.
Hola ella yo Coraje.


Coraje. 

1.m. Impetuosa decisión y esfuerzo del ánimo. Valor.
2.m. Irritación, ira.

(la definición de Coraje aparece en el 12 pulgadas del grupo de mismo nombre)

sábado, 28 de febrero de 2015

Ella me confundió con otra persona que no era yo.

"Pero no era uno de los nuestros, era distinto, aunque no fue por eso que lo mataron, sino porque se parecía a lo que nosotros imaginábamos que tenía que ser."




P1: Estaba en un rincón de la Facultad, fumando. Se me acercó un chico, sonriendo. Hizo un gesto, intento de abrazo. Luego me miró extrañado, como saliendo de un breve letargo provocado por un spray-pimienta anti-violadores. Perdona, dijo, te he confundido con una persona que no eras tú. Es que, así de lejos, sois iguales. Pues esa persona tiene mucha suerte, dije yo, intentando sacarlo de su aprieto tierra-trágame (y quizás parecer gilipollas) Después de observarme con una risilla perenne, como si fuera un sistema operativo que se ha quedado colgado, se sentó a mi lado e intentó iniciar una conversación inició una conversación. Después de un rato en el que yo empecé a estirar gradualmente los silencios más de la cuenta mientras le indicaba que "tenía que volver"(sin decir nunca adónde), se fue y cuando al cabo de una hora me volvió a encontrar por los pasillos, me siguió con la mirada, buscando encontrarse con la mía, para poder ejercer de nuevo su derecho a una conversación.

Me confundieron con otra persona que no soy yo.
Así, de lejos, somos iguales.

Pero no.

El caso es que, para este chico, le daba igual que yo fuera esa otra persona o yo misma. Él sólo quería hablar con alguien porque estaba solo en la Facultad y eso, como en los patios de recreo de los institutos, es demasiado duro. Tal vez ni siquiera me confundiera con otra persona, tal vez sólo fuese una técnica pseudo-lícita para no estar solo. Me prometí saludarlo cuando lo viese por los pasillos, solo, incluso preguntarle que cómo le había ido el día. Incluso sentarme con él a tomar el sol y explicarle a qué voy en realidad a la Facultad. Temía un poco su mirada de sistema operativo colgado, pero me sentí mal mirando hacia otro lado cuando buscó que nuestros ojos se encontraran.

P2: Últimamente, me he dado cuenta de la cadena de absurdeces (y no me refiero al hecho P1, que es bastante normal) que vivo y en lo poco que tengo oportunidad de manifestar siquiera que el mundo se ha vuelto loco y que estamos hablando de eso: absurdeces. Me siento un personaje secundario de mi propia vida en una película de, pongámosle Kusturica. Mi modus vivendi se basa en asistir a situaciones estúpidas, gratuitas y que, expuestas ante un jurado ajeno y objetivo, simplemente parecerían el argumento de eso, una película. Una sucesión de personas vive enajenada y perennemente enfadada conmigo. A veces los observo, observo la vena de su cuello, mientras exponen sus argumentos, del todo absurdos, de los cuales me culpan sin que yo pueda hacer nada ya que no hay nada en mi mano que pueda hacer. Son cosas profundas, instauradas casi en su sistema límbico: se preguntan por qué les pasa algo, y la única respuesta posible es venir a gritarme que haga como sea para que deje de pasarles y/o a continuación a culpabilizame de que no he tenido tal poder. También se enfadan mucho conmigo porque no actúo como un ser perfecto omnipresente y en absoluto terrenal. Y cometo fallos que, puestos en una balanza, son nimiedades en comparación con los que cometen las personas que me culpabilizan de todo. Alguien que ha sido capaz de hacerme barbaridades alegando simplemente que yo estaba ahí y me usó, se jacta de gritarme que soy una persona horrible por no poder quedar debido a que tengo una hemorragia interna y en ese momento estoy en urgencias. Como digo, es absurdo. E injusto y casi me atrevería a decir despiadado.

Me siento permanentemente observada, a la espera de que cometa algún fallo en el sistema de cosas que debo hacer según esas personas. Lo peor del asunto es que es imposible adivinar qué es lo que debo hacer y además, haga lo que haga, nunca es suficiente; siempre hay algo nuevo que encuentran rebuscando para acusarme de nuevo de que he hecho algo mal. Generalmente, todo esto pasa ajeno a mí. Pasan los días y de repente (cada día es una persona diferente) aparece alguien en mi casa totalmente colérico y explicando todo lo que he hecho mal a pesar de que yo en ningún momento he estado ni siquiera presente ni he sabido nada del asunto. En cualquier caso, da igual que clame al cielo, que guarde silencio o que haga un número pirotécnico-musical; casi nadie se molesta en quitarme su versión de mí y mirar a la persona que soy en realidad y entender que nada de eso que me exigen está en mi mano cumplirlo (en mi técnica nefasta por intentar solucionar el problema, he pedido perdón infinidad de veces, he quedado con hemorragias y he cumplido fehacientemente como he podido todos los deseos de mis interlocutores, pero esto sólo ha servido para empeorar las cosas, aumentar la relación rey-súbdito y encontrar nuevas exigencias y reproches para mí)

Yo, que me he pasado gran parte de mi vida o en un hospital o en reposo, limitada y mirando por la ventana la vida que podía estar viviendo, suelo huir de los problemas gratuitos y relativizar mucho las cosas. Más allá de mis procesos de enfermedad, creo que las personas que queremos muchas veces la cagan, o no actúan como quisiéramos o nos hacen daño. Y he aprendido a olvidar pronto los "errores" de los demás y a no enfadarme demasiado por ellos. En el día a día de las personas que tienen una relación estrecha, los roces son comunes y no por ello memorables y causa y motivo del fin de una relación. Aún así, he asistido con impotencia a muchas de estas personas sacándome de sus vidas, con un odio extremo, sin tener motivo alguno para ello, salvo que no he cumplido sus divinas expectativas.

Y todo esto sin encontrar aún explicación, sin saber qué hacer, y dando por sentado que, en realidad, si este patrón se repite tanto, es culpa mía.

Pero, como diría Mourinho: ¿pur qué?

P3: Hay un hecho que siempre me ha fascinado: la necesidad de determinado sector de la población que necesita encontrar un tótem y volcar en él su:

Furia
Megalomanía
Necesidad de rebuscar en la basura de otro
Necesidad de cargar a otro con las culpas de un mundo despiadado/deshonesto/poco guay
Parafilias mal tramitadas
Aburrimiento
Necesidad de llamar la atención
Objeto contundente

Yo, por alguna extraña razón que nadie se explica, he ejercido numerosas veces de tótem, persona especial o llámalo-como-quieras en la vida de muchas personas. A la vez. Este es el problema. Puedo agradecer y agradezco que nunca o casi nunca que yo recuerde he sentido eso tan común de sentirse sola, no tener a nadie, no tener con quien quedar, etc. Incluso en periodos de mi vida en los que me he desentendido del mundo, o en aquellos que la saturación de los acontecimientos y la inseguridad me han llevado a intentar aparentar ser gilipollas, prepotente y estúpida y cargada de defectos para que los demás no me puedan tener como tótem, incluso en esos periodos, no me he sentido sola. Y creo que tengo, como todo el mundo, cierto miedo a la soledad y sé que cuando la sienta (porque la sentiré) será horrible para mí porque no estaré preparada.

El caso es que sólo suelo encontrar entre mis congéneres dos opiniones sobre mí: "La odio" o "La amo". Nunca un "me cae bien", nunca un "me la trae al pairo". Soy, o la persona más maravillosa de la creación o la más deleznable. Realmente, no hago nada que merezca ni una catalogación ni la otra. Si no presto una atención extrema a las personas que me consideran tótem, su ira se vuelve contra mí. Es lo único que sé. Y eso me hace muchas veces actuar "por miedo a" más que "por ganas de". Otro error.

De verdad, nunca he sabido por qué y, más allá de la explicación del tótem, es algo que me asombra (incluso a otras personas les asombra, quizá las pocas que me tienen por alguien pseudo normal) Aunque tenga sus cosas buenas ser un ídolo de masas, la mayoría de las veces es una mierda.

¿pur qué?

P4: Lo cierto es que me siento sin ningún derecho a ser yo, con mis cosas buenas y malas (no maravillosas y deleznables), a tomar mis propias decisiones, a atender y escuchar y a pasar el rato con personas no con riguroso orden de porcentajes de tiempo que según ellos debo gastar en su compañía (generalmente, el 100% de mi vida), porque si lo hago, estoy jodiendo en cierto modo la imagen de tótem, una versión de mí despiadada o perfecta que, por otra parte, es muy cómoda para echar balones fuera y que las culpas del vacío, insatisfacción, etc sean de otro.

P5: Entonces y según decía, mis días suceden así: levantándome temprano, echándome un café y asistiendo al espectáculo de ver a un cúmulo de personas que se golpean por coger mejor sitio en la ventanilla de Chá: Quejas y reclamaciones. Hasta ese momento de la madrugada en la que ya les entra sueño y entonces, sólo entonces respiro aliviada por un momento de sentirme sola con mis circunstancias e intento relajarme y escribir o leer o x, pero no puedo la mayoría de las veces, porque estoy tan cansada, angustiada, estresada y enferma que me la paso llorando hasta el agotamiento, preguntándome por qué nunca es suficiente, porque pierdo a las personas que quiero por motivos absurdos, por qué se enfadan conmigo por ídem.

¿pur qué?

Sólo me gustaría que alguna vez se parasen a pensar racionalmente qué es lo que he hecho mal. Y si eso que sienten hacia mí no es simplemente carencias propias que, cuando golpean, hacen entrar en modo panic in the dark y salir corriendo a tu tótem más cercano en plan quítamelo, quítamelo.

Sólo me gustaría que alguna vez se parasen a pensar en todos mis intentos, paciencia y demás por intentar ayudarlos a encontrarse bien.

(Mientras escribo esto, espero la llegada de dos e-mails parrafadas en los que me van a recordar lo horrible que soy: uno porque he visto un mensaje y he contestado más tarde porque perdía el bus y otro porque no he dado a "me gusta" a un página)

Me reclaman, sí, cosas absurdas. Me exigen cosas que no está en mi mano dar, promesas de un mundo mejor en el que ellos estén bien consigo mismos. Me culpan de no haber superado su fase anal, del agujero de la capa de ozono, del ascenso y caída del Tercer Reich. Todas estas personas, curioso, tienen el mismo patrón y el mismo corte. Yo intento asimilarlo, pedir perdón por cosas que ni siquiera sé qué son, me muevo en un vaivén de manos coléricas que tienen mucho que decir sobre mi persona, mucho odio concentrado en micromotivos totalmente ajenos a mí por los cuales yo soy la peor persona de la faz de la tierra y segundos después la más absolutamente maravillosa.

Pero ahora lo entiendo, es que me confundieron con otra persona que no era yo.

Otra versión de mí, otra persona que se me parece.

En cualquier caso, da igual, me mirarán como saliendo de un letargo producido por un spray antivioladores y se sentarán a mi lado. Iniciaremos una conversación y, después de un rato en el que yo empezaré a estirar gradualmente los silencios más de la cuenta, me querré ir a mi propia versión de mí misma. Pero no podré. Porque me gritarán y después susurrarán y en ningún caso yo entenderé una palabra.

Comenzó una noche cualquiera y aún no lo he sabido parar.


Ella gritó y después susurró
y en ningún caso yo entendí una palabra.
Dijo que sí, siempre estaría allí,
y después pretendió que le diera las gracias.
Comenzó una noche cualquiera
y aún no lo he sabido parar.

Ella corrió, dijo: "ven tras de mí",
y el polvo que levantó me cegó completamente.
Me señaló, dijó: "es el mismo error".
Yo traté de explicar que era un error diferente.
¿Qué más da? Se trata de errores.
Qué más da, si el peor de ellos fue
que ella me confundió
con una persona que, obviamente, no era yo.

Ella aportó ante el juez cartas y
yo juraré que aquella no era mi letra.
Puso en mi boca frases que a mí
me sonaban a pura jerga extranjera.
Señor Juez, esa no es mi ropa.
No, aquel no es mi neceser.

Una noche salí, vi a un anciano morir.
Me quedé y le robé su dentadura postiza.
Ahora sí, ya te puedo mirar
y lucir a la vez una enorme sonrisa.
¿Qué más da que la gente muera?
Qué más da, si tienen que morir.
Ella me confundió
con una persona que, obviamente, no era yo.

Me lo podéis discutir, y hasta contradecir,
pero sé lo que viví, rezando día y noche así:
Dios mío, haz que me olvide o que se muera.


Ella volvió. Oh sí, ella volvió,
y no tardó en declararme su amor tan profundo.
Hagamos que todo empiece otra vez
y termine con el polvo más triste del mundo.

¿Qué más da que el amor renazca?
Qué más da, si en el fondo yo sé
que ella me confundió
con una persona que, obviamente, no era yo.


(bso cortesía de A.)


---


Y esto no solo le ocurrió a ella.


Le ocurrió a mi familia, a mi profesoramisamigoslamadredemitercervecinoalseñordiosdelasalturas al...


así que lo mismo sí, la culpa es mía.


Que me confundo con otra persona que no soy yo y asisto como mero títere a las culpas y las cargas que los demás tienen pensadas para mí.


Y ya vale madre y vale verga. Porque yo me planto.


Dear Haters: Vosotros que tenéis tanta culpas preparadas para mí, tantos motivos por los que ya-nos-daremos-todos-cuenta-de-cómo-soy.


Dear Haters: Personas que consideráis que no tengo derecho alguno a pensar, decidir y actuar bajo mi libertad como persona y bajo mis principios éticos, si no bajo vuestros caprichos.


Dear Haters: ¿qué pasa si cierro la ventanilla de quejas y me voy? ¿vuestra vida será mejor?


La mía sí.


Dear Haters: Hay otros modos de procrastinar. Ahí os quedáis con vuestra imagen de mí. Yo me voy.



(He encontrado esto entre los borradores del blog. Es de hace tiempo, pero nunca pasa de moda.)

[Actualización posterior]: Aunque al principio puse una "clean version", me he decidido a ponerla íntegra. Al fin y al cabo, este ordenador sí puede escuchar la versión real de mí. 

Tal vez para luego quedarse pillado, como un sistema operativo que se cuelga.


*por favor, qué entretenido es este vídeo.


[Reflexión actual]: ¿se puede ser el doppelgänger de uno mismo?

viernes, 27 de febrero de 2015

Tú me deseas el mal.

Tengo, desde hace una semana más o menos, tu cubo de Rubik encima de la mesa. Apareció por casualidad (por lo mismo que apareció el Manifiesto Bicoide de la entrada anterior), junto a La Foto Efímera.

Lo miro, unas veces con desdén, otras con desidia. Lo cojo y lo muevo en modo random, observo sus colores, su multitud de combinaciones (43.252.003.274.489.856.000, exactamente) a cada cual más dañina. Dos o tres veces lo he lanzado con rabia y te he odiado. Sé que hay una fórmula, pero nunca me he parado a pensar cuál es.

Tal vez si lo pensase tampoco me saldría.

Tampoco te la preguntaré. Porque tú la sabes, seguro que la sabes.

He tardado unos cinco años en ver Waking Life. También apareció por casualidad. Decidí no terminar de verla. Momentos después, estalló mi disco duro, quizá como respuesta.

Dios me desea el mal.

¿recuerdas cuando hice La Foto Efímera? La revelé echándole sólo líquido revelador, pero no el fijador. Entonces, iba cambiando de color por el efecto de la luz, hasta que acabó quedándose completamente blanca. Nosotras mirábamos la foto durante horas, observando el lento proceso de mutación, maravilladas de que algo tan perfecto pudiera existir. Ese proceso mágico de cambio de colores me recordó a las obsidianas. Tú no sabías lo que eran las obsidianas.

Ese fue el único día que te gané.

El caos y tú siempre quisisteis retarme. Os miro, unas veces con desidia, otras con desdén, y cuando os dais cuenta, miro hacia otro lado. Os odio, porque, a día de hoy, no os he superado.

Dudo que lo haga alguna vez. Lo más cerca que estuve fue el día de las obsidianas.

...

Hemos cambiado de color y repetido irregularmente (43.252.003.274.489.856.000, exactamente) procesos. Sí, somos demasiado irregulares para ser descritas en términos tradicionales. Como las fractales. Autosimilares, generadas por un conjunto de puntos estables de órbita acotada bajo cierta transformación iterativa no lineal.


Fue fácil entendernos porque hablábamos el mismo lenguaje matemático. Fue fácil coger un puntero láser (modesto) y apuntar hacia todo, sorprendernos de todo, hacer miles de descubrimientos y dar con la fórmula. 

Para nunca aplicarla.

Todos los días, hay un momento en el que algo me recuerda las fractales. Su repetición, irregular y aparentemente caótica, tiene una perfección que sólo tú y un señor de la Varsovia entendisteis. Yo sólo me he atrevido a mirarlas con placer, sabiendo que hay una fórmula, pero nunca me he parado a pensar cuál es, porque, tal vez, si lo pensase tampoco me saldría. Tampoco te la preguntaré. Porque tú la sabes. Tú y ese señor de Varsovia.

...

Hoy me estaba preguntando algunas cosas y me decidí a escribirte. Tú no lo sabías, porque no quería tu respuesta en forma de nuevas preguntas, de multitud de combinaciones alrededor de puntos estables. Si no, mi cabeza iba a estallar como mi disco duro en 43.252.003.274.489.856.000, exactamente. 

Entonces han llamado a la puerta. Y me han dado esto:




Así que ésta es tu respuesta a mi pregunta. Tú, ejerciendo de Dios, me deseas el mal, no hay otra explicación. Ahí hay un orden perfecto, pero para llegar a él es necesario el caos. Tú sabes cuanto odio el caos. Y cuanto te odio a ti. Porque siempre me retáis y nunca os superaré.

...

La obsidiana rompe los tejidos con facilidad. Un arma hecha con obsidiana es dañiña. Pero su cualidad para romper y perforar y estallar, como mi disco duro, como yo, es lo que hace que también sirva para que las heridas cicatricen más rápidamente.

Lo curioso de la obsidiana es que, según su corte, tiene un color. Eso supone un montón de combinaciones, como el cubo de Rubik, como tú. Corte y color. Corte y confección.

La obsidiana es el germen de la casualidad. Es la superioridad de lo aleatorio. El desdén y la desidia hacia todo lo que no tiene su capacidad combinatoria. Es la máxima del caos, pero también de la máxima de lo perfecto. Tan poderoso como exacto, tan caótico como perfecto.

Todos los días, hay algo que me recuerda a las obsidianas.


Sé que hay una fórmula, pero nunca me he parado a pensar cuál es.

Tal vez si lo pensase tampoco me saldría.

Tal vez tú la sepas ya, antes de que la propia obsidiana la sepa, antes que ningún señor de Varsovia.

Antes de que yo la sepa, claro. 

Habrá un día en que te quedarás sin respuesta a mi pregunta. Pero será después de 43.252.003.274.489.856.000 preguntas, exactamente. Y será por casualidad. Porque tú eres casualidad pero un golpe de dados jamás abolirá el azar. Si no nos encontramos en el punto en el que es más lógico que nos encontremos nos encontraremos en el punto más inverosímil. 

Mallarmé, Pascal.






Sé que hay una fórmula, pero nunca me he parado a pensar cuál es.

Tal vez si lo pensase tampoco me saldría.

Tampoco te la preguntaré. Porque tú la sabes, seguro que la sabes.



Cosechando los restos de mi extinta urbanidad retraso lo imposible hasta el mientras tanto.

Considerando tu frecuente consejo tu frecuente manejo de la situación.




[Actualización posterior]: Este es el segundo día en el que te he ganado.
Me quedan 43.252.003.274.489.856.998 veces más, exactamente.



[Actualización posterior 2]: Últimamente, el mundo se ha vuelto loco debatiendo acerca de si un vestido es negro y azul o blanco y dorado. Seguramente, cuando lea esto dentro de varios años, me preguntaré si nos hemos vuelto gilopillas. Ahora sólo me pregunto si ese vestido es un tipo de obsidiana.

martes, 24 de febrero de 2015

Manifiesto Bicoide.

Hoy, en mi nuevo plan de deshacerme masivamente de cosas que ya no me importan/no me entran/no me salen, he encontrado una libretita llamada:


Guía Antológica. Tradición y Vanguardia.
(Exaltación paroxista de la amistad y el salmorejo.)

que contenía nuestro ansiado

MANIFIESTO BICOIDE.

Corría el año...¿2006?

He aquí:


[MANIFIESTO BICOIDE]

1. Bicoide no es dadá ni camarera.
2. Bicoide no es dadá ni de Alcobendas.
3. Bicoide realiza acciones bicoides, es decir:

Quitárselo a Jordi.
Mirárselo a Jordi.
Tocárselo a Jordi.
Contárselo a Jordi.

4. Por encima de todo, Bicoide regala girasoles (o arpas de boca)

5. Por encima de todo, las Bicoides toman corticoides.

6. *(Si no, follan con alguien que los tome.)

7. Los Bicoides son asquerosamente empalagosos.

8. Bicoide come chocolate o derivados. Tiene mucho dinero o poco y miedo al término medio.

9. Las Bicoides no beben agua, sólo ron miel, porque no son mediocres.

10. Un Bicoide nunca se depila del todo.

11. Puedes irte de la cama de un Bicoide, mientras que apagues la luz al irte.

12. (La Regla Máxima): Los Bicoides son exponenciales y paroxistas hasta decir basta. Sublimes sin interrupción, pero teniendo en todo momento un comportamiento repetitivo y soez, ya que comparten subconsciente. (anotación posterior del 2009: Pam pam pam pam!)

Fdo.

C (b1) - E. (b2)


¿te acuerdas?
Éramos tan...bicoides.

Seamos realistas: tú no me entras ni me sales. Pero sí que me importas. Así que, por ti, nunca me depilaré del todo.

video

jueves, 12 de febrero de 2015

Exégesis Medieval (Toda la Verdad)

P1:

De repente, había que destruirlo todo. Todo lo que no desembocase en lo Sagrado.

"Todo" acabó por definir:

- Todo lo Anterior.

Y también:

- Todo lo que estaba por venir.


Todo. Sin dudar.

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P2:

La hipótesis de que la duda no existe, no debe existir, no tiene derecho a existir y que la duda no es otra cosa que el signo de debilidad de un pensamiento y no la condición necesaria de su rigor.

Entonces, unos tipos ingeniosos consiguieron convencer a los que quemaban todo de que algunos libros en realidad decían lo que no decían. Y argumentaron un montón de explicaciones que justificaban el asunto: "¡Miradlo! ¡Ahí, ahí está lo Sagrado! ¿lo veis? ¡No hay más que lo Sagrado!"

Se lo tragaron Todo.

Pero era mentira. Y debajo de todas esas capas de sentidos confusos, ambigüedades y demás, escarbando un poco, descansaba otra cosa.

La Verdad.

Y así fue como se salvaron de la quema.
Y así fue cómo me salvé yo.

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P3:

Siglos después, los mismos que salvaron del fuego a la Verdad, hicieron esto:

Es totalmente lógico que, cuando el filósofo se levanta de su sillón, después de haberse convencido de que es el propietario exclusivo de la verdad más allá de toda duda, lo que hace es tomar uno de esos leños encendidos y dedicarse a incendiar con el fuego de su razón el mundo entero. 

Ambos actos, separados por siglos aunque realizados por los mismos tipos ingeniosos, ambos actos, tanto antes como ahora, eran una consecuencia inevitable.

Como la Duda.

Eso me decían, pero yo sabía que no era Verdad.

De repente, había que ignorarlo todo.

Verdad. Duda. Lógico. Perfecto.

Kindertotenlieder.

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P4:

Todo el saber acumulado en los últimos años se quemó cuando ardió mi disco duro.
Ya no valían la exégesis ni la duda. Sólo el Fuego.

La Tradición es la transmisión del fuego y no la adoración de cenizas.

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P5:

Hitler y sus teorías contra la duda no pudieron con Malher (pero sí con mi disco duro).

Hay un proverbio japonés que dice que puedes equivocarte pero no dudar.

Hitler es su consecuencia.

Observo mi disco duro arder, mi máximo intento imperfecto de catalogar el caos. Pienso que es una metáfora de

Todo lo que creía Sagrado que, en el mundo exterior, iba ardiendo también.

Soy tres veces extranjero: un bohemio entre austríacos; un austríaco entre alemanes, y un judío ante el mundo.

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P6:

En el fondo quiero pensar que es una consecuencia inevitable.
(Salvarse de la quema)
Pero yo no lo sé
Aún.
¿qué será de los Traficantes de Información?



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P7:

Escribo en un trozo de papel palabras sagradas.
No puedo evitarlo.
El caos se burla de mí.

De repente, había que ordenarlo todo. 
Pero la duda, como el caos, como el fuego, como lo imperfecto, como lo ilógico, no se deja ordenar.
Sólo la Música o
sólo la Verdad.
(Toda la Verdad)



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P8:





Después de unas cuantas horas de autobús leyendo “Traficantes de Información” de Pascual Serrano, llego a mi destino recordando estos versos:


No te pongas a buscarla ni en los libros ni en la vida,
ni en los ojos de otros seres ni en los espejos nocturnos.
Que La Verdad ya no es más que un periódico de Murcia.
Juan Bonilla.

De repente, ella dio con la Verdad de la Verdad.

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P9:

Estic barrejant l'ordre dels fets.
Se lo tragaron Todo.

martes, 10 de febrero de 2015

[Perfecte]

La perfecció.

Si em permeteu una generalització mediocre, diria: ¿les coses absurdes no tenen també el seu lloc en aquest món que dista de ser perfecte? Traieu tot el que és absurd d'una vida imperfecta i fins i tot perdrà aquesta qualitat: la imperfecció.

...

Un cop hagi après que després del dinou ve el vint, començarà a comptar-ho tot i no hi haurà qui l'aturi.

Ja sabia que era un desig impossible.